JILL BURTON + “when there is no more room in hell the dead will walk the earth”

— BEFORE —
Par où commencer? Le commencement me direz-vous mais tout le monde sait qu'il n'y a rien de plus ennuyant que d'écouter l'enfance lisse et irréprochable de quelqu'un. Tout le monde s'en fout de la couleur de mes couches, de la première fois que j'ai dit maman ou de mes notes à l'école. En tout cas, moi, je m'en fous et ce n'est pas du tout le sujet que j'ai envie d'aborder avec vous. Passons donc sur l'enfance heureuse que j'ai eu la chance de vivre, sur le fait que j'étais fille unique et que je souffrais beaucoup de cette solitude et ce malgré tout l'amour de mes parents. Passons sur le fait qu'ils étaient tout pour moi, sur le fait que je les admirer littéralement, que je rêvais de leur ressembler. Passons sur le fait que mon père a illuminé ma vie en me proposant d'essayer l'expérience des scouts comme lui autrefois, sur le fait que mes parents m'ont transmis le goût du sport et de l'aventure. Passons directement aux choses sérieuses, à l'évènement qui a bouleversé ma vie et fait de moi la femme que je suis.

C'était le 11 Janvier 2000, je dormais paisiblement à l'arrière quand un camion percuta la voiture de mon père. Mes parents périrent sur le coup tandis que je restais prisonnière de la tôle broyée, miraculeusement en vie. Mes blessures étaient critiques mais quelqu'un ou quelque chose en décida autrement, me condamnant à une vie de culpabilité à me demander pourquoi moi. Ma garde fut confiée à mes grands parents, conformément aux souhaits de mes parents au cas où un malheur leur arriverait. Mes grand-parents... vous voyez Jonathan et Martha Kent dans Superman? Et bien c'était eux. Je les aimais énormément mais qu'est-ce que j'ai pu leur en faire baver les trois premières années. Je m'étais complètement refermée comme une huître. Je ne voulais plus vivre ma vie, je pensais que je ne le méritais plus puisque mes parents ne pouvaient plus vivre la leur. Je suis alors passée par une phase complexe de déni, puis de profonde dépression avant de me révolter, de rager contre tout et n'importe quoi. J'ai eu ma période solitaire, ma période punk, ma période gothique et même ma période philosophe.. jusqu'à ce que j'accepte enfin la triste mais concrète réalité. J'étais en vie, pas eux, et je me devais de continuer à vivre, pour moi, pour eux.

Je pris alors conscience du piètre comportement que j'avais eu envers mes grand-parents, du ridicule dont j'avais fait preuve toutes ces années. Je pris conscience de tout ce qu'ils avaient fait pour moi, de tout ce qu'ils avaient sacrifié pour leur petite fille, de tout ce soutien qu'ils m'avaient apporté malgré moi. Je me souviens encore de cet après-midi où j'ai fondu en larmes dans les bras de ma grand-mère, la suppliant de me pardonner. Ce à quoi elle m'avait répondu que je n'avais rien à me faire pardonner, qu'elle serait toujours là pour moi quoi qu'il advienne. J'avais alors resserré mon étreinte un peu plus fort, son odeur me rappelait ma mère et m'apportait un réconfort infini. Elle aussi me manque aujourd'hui... C'est à cette époque que nous commencions réellement à former une famille. Ils me parlaient beaucoup de mes parents car ils savaient que j'en avais besoin pour me reconstruire. Ils me parlaient bien évidemment beaucoup plus de ma mère, leur fille, mais mon père n'en restait pas pour autant oublié. Lui aussi avait perdu ses parents très jeune et mes grand-parents avaient en quelques sorte remplaçaient ses parents. Ils connaissaient donc beaucoup de choses sur lui aussi. Et, à travers les vieilles photos, ils partageaient avec moi tout ce que mes parents n'avaient pas eu le temps de partager. Leurs anecdotes, leurs joies, leurs peines, leurs doutes, leurs certitudes. Je me découvrais de nombreuses similitudes avec eux mais aussi quelques divergences d'opinion. Peu importe, j'aimais en apprendre plus sur eux, m'identifier à eux, imaginer ce qu'ils auraient pu penser de mes choix, de mes actes.

Durant les années qui suivirent, je prenais mon indépendance et terminais mes études avec un niveau plutôt correcte. Cela me permit d'intégrer l'école de police, mon rêve de toujours. Aussi loin que je m'en souvienne, j'ai toujours rêvé de marcher sur les traces de mon père, de protéger et servir les autres, de porter fièrement une insigne. J'aurais tellement voulu que mes parents me voient dans mon uniforme lors de la remise des diplômes. Mon père m'aurait certainement glissé un mot d'encouragement mais aussi de prudence. Ma mère m'aurait serré fort dans ses bras en essayant vainement de contenir ses larmes. Une fois la cérémonie terminée, je m'étais rendue, comme souvent, sur la tombe de mes parents. Même s'ils n'étaient plus physiquement là, il me plaisait de croire qu'ils pouvaient m'entendre. Pas nécessairement sur leur tombe, je leur parlais, et je leur parle encore, n'importe où, n'importe quand. Mais me rendre sur leur tombe avait un côté cérémonieux que j'aimais lorsque j'avais de grandes annonces à leur faire ou de grands conseils à leur demander. J'aimerais tant pouvoir le faire aujourd'hui.

Les années passèrent et pourtant, je restais proche de mes grand-parents. Il ne se passait pas une semaine sans quand je n'aille les voir, pas une journée sans que je ne les appelle. Je leur étais si reconnaissante de tout ce qu'ils avaient fait pour moi, de la femme droite et intègre qu'ils m'avaient permis de devenir. J'avais reporté sur eux tout l'amour que je n'avais pu offrir à mes parents. Je les aimais, tout simplement. Mais comme on le dit souvent, il ne s'agissait malheureusement que du calme avant la tempête. Une nouvelle fois, le destin avait décidé de me mettre à l'épreuve et quelle épreuve... Un criminel que j'avais arrêté, une pourriture de haut niveau, avait commandité mon assassinat depuis sa prison. Il ne vivait que pour cela, se venger et me savoir morte. Mais cette nuit là, mes grand-parents étaient venus dîner à la maison. Le central m'avait appelé pour une urgence et j'avais du les abandonner. Il était tard, une tempête soufflait à l'extérieur, je leur avais proposé de dormir chez moi. Je ne voulais pas qu'ils reprennent la route, je trouvais cela trop dangereux. Je ne savais pas que je signer leur arrêt de mort. Quand je rentrais enfin chez moi vers trois heures du matin, je trouvais leurs deux cadavres, une balle chacun entre les deux yeux. Ils n'avaient eu aucune chance, aucune échappatoire. Je m'effondrais à nouveau, mon monde tout entier s'effondrait. Mais la colère fut plus forte que la tristesse et je ne tardais pas à découvrir à qui je devais cette sombre tragédie. Je faisais alors jouer mes contacts, allant à l'encontre de toutes mes valeurs, de tous mes principes, afin de faire assassiner cette ordure en prison. Aucun soupçon ne pesa sur moi, il s'agissait juste d'un taulard de plus qui se faisait saigner derrière les barreaux. Et pourtant, aujourd'hui encore, cette erreur de parcours me pèse, j'ai trahi mon serment, j'ai trahi ma plaque. Peut être est-ce pour cela, qu'à l'époque, j'ai quitté la police.

Il me fallut bien deux ans pour faire mon deuil. Deux années pathétiques où je m'étais encore refermée sur moi même. Faible, instable et lâche. Je n'étais plus rien dans mes grand-parents. J'avais bien sûr quitté ma maison, théâtre d'un souvenir bien trop douloureux. Je logeais dans un motel minable et bossais comme serveuse dans un resto tout aussi minable jusqu'au jour où un homme entra dans ma vie. Pas comme vous le croyez... Il était US Marshal, il protégeait un témoin dans le même motel minable que moi. Il était venu prendre un café, ou plutôt ce qui ressemblait à du café. Et de fil en aiguille, nous avions discuté toute la nuit. Il m'avait laissé sa carte au cas où j'envisagerais de sortir de toute cette merde pour reporter une plaque un jour. Et c'est ainsi que j'ai fais la connaissance de mon mentor, de celui qui allait redonner un sens à ma vie. J'avais hésité plusieurs semaines et puis finalement je l'avais rappelé. Il avait pris la suite en main, m'épaulant, m'aiguillant, pour que je devienne à mon tour US Marshal. J'y voyais non seulement l'opportunité de retrouver un but à mon existence mais aussi et surtout une opportunité de rédemption.